A szivárvány színeiben más a világ.
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Translate my website
 
 

Adásunk megtekintéséhez kattints a képre!

Menü
 
Bölcsesség:

 
Szavazz!
Szeretnél meleg szórakozóhelyet/bárt a megyében?

Igen
Nem
Nem érdekel
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 

Online Rádiók! Katt!

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?

 

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.

 

- Állítsuk be a vekkerórákat, hogy 10 percenként csörögjenek.

 

- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá:

"Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"

 

- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!

 

- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.

 

- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.

 

-Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.

 

- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"

 

- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.

 

- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.

 

- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapír

 

 

Milyenek a pasik???



1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.................baromira tud    irritálni!

2. A férfiak olyanok, mint a banán...........minél idősebb lesz, annál szotyadtabb!

3. A férfiak olyanok, mint az időjárás.....semmit nem tudsz tenni, hogy megváltoztasd!

4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép.....nem tudod miért, de
mindenképp szükséged van egyre!

5. A férfiak olyanok, mint a csokoládé.........édes, ízletes...........és azonnal a fenekedre megy!

6. A férfiak olyanok, mint a reklámok.............egy szavukat sem
hiheted!

7. A férfiak olyanok, mint a popcorn.........kielégít, de csak egy kis időre!

8. A férfiak olyanok, mint a havazás.....soha nem tudod mikor jön, hány centis lesz, és meddig fog maradni??!!

9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek...az összes 'jó' foglalt, a maradék pedig mozgássérült'

 

 

 

 

 

Tömegközlekedés

 

 

Haverom hazafelé jött a busszal, és egy alacsony növésű nénike jelezni szeretett volna, hogy le akar szállni. De mivel pici volt nyújtózkodnia kellett, és a nagy akarásnak púzás lett a vége. Erre egy csávó aki szintén végignézte a műsort, odaszólt: 

"Ez az mama, ha nem éri el, lője le!"



Egy Pepe nevű rocker és egy idősödő nénike egyszerre szaladnak a villamos után, melyre még mindketten sikerrel felkapaszkodnak, de hát nyilván Pepe egy kicsit gyorsabb, mint a nénike és minden gátlás nélkül leül a még egyetlen üres ülőhelyre. A nénike lihegve és rettenetesen elkínzott arccal megáll Pepe mellett, miközben mindenfelé demonstrálja, hogy ő milyen szerencsétlen, beteg, öreg, mozdulni képtelen idős ember. Pepe rezignált fölénnyel ráemeli tekintetét az öreg hölgyre és a következő képpen szól: "Na, látja öreganyám, ezt nevezik szívásnak!


Öreg nénike bottal felszáll a villamosra és elindul ülőhelyet keresni, de minduntalan megbotlik, mert a bot vége folyton megcsúszik a padlón. Egy lepusztult állagú csöves, kellő kényelemben üldögélve székén, jó szándékkal megszólal: "Gumit kellett volna a bot végére tenni és akkor nem csúszkálna!"

Mire a nénike felcsattan:
"Apád faszára kellett volna gumit húzni, akkor most volna ülőhelyem!" 


Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
"Mi újság az őserdőben, öreg!"
A válasz gyors és meglepő:
"Anyád nem üzent semmit!" 

 
Zsúfolt busz. Egy máskülönben csinos lány keres valamit a pénztárcájában, mikor a busz éleset kanyarodik és az apró nagy része kiszóródik. A lány hirtelen mozdulattal leguggolt, hogy összeszedje, miközben egy igen-igen hangosat púzott. Szegény, rákvörös arccal állt fel és nem mert senkire sem nézni. A busz utasai szintén rákvörösek voltak az elfojtott röhögéstől, de mindenki moderálta magát és rezzenéstelen arccal bámult maga elé vagy ki az ablakon. Nem így egy szakad hajléktalan, aki imígyen szólt:
"Te kis fingos, ott még van egy forint!"

 

 

Régi szakmák modernkori elnevezései:

1. Kurva - Szerelmi szakmunkás

2. Talicskatoló - Egynyomtávú kézierőgép-kezelő technikus

3. Takarítónő - Higiéniai előadó

4. Ablakmosó - Siküveg restaurátor

5. Lágosos - Tésztafeszítő kisiparos (by Zazie)

6. Kukás - Aktív környezetvédő

7. Kurva - Vágykielégítő szociális munkás

8. Bankrabló - Banktechnikai szakember

9. Borkóstoló - Szeszesital érzékelő és osztályozó

10. Ablakmosó - Síküveg teknikus

11. Takarítónő - Fertőtlenítő technikus

12. Gondnok - Háztömb manager

13. Pizzafutár - Élelmezési és logisztikai szakember

14. Hólapátoló - Street manager

15. Biztonsági Őr - Szelekcios szakember

16. Portás - Beléptetési manager

17. Takarítónő - Tisztaságügyi menedzser

18. Ács - Tetőszerkezeti menedzser

19. Asztalos - Faipari technikus

20. Portás - Front door manager (nicomike)

21. Autószerelő - Gépjárműtechnikai szerelő

22. Takarítónő - Épülettisztasági előadó

23. Sofőr - Kormánykerék-igazgató

24. Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferrens

25. Rakodómunkás - Átviteli technikus

26. Traktoros - Növényápoló és termelő gépészmérnök

27. Varrónő - Rongyhegesztő

28. Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser

29. Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember

30. Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember

31. Használtruha kereskedő - Second hand shop director

32. Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember

33. Gazember - Politikus

34. Guberáló - Hulladékanyag-hasznosításimagánvállalkozó

35. Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető

36. Portás - Entrance kontrolling manager

37. Termék-kipakoló - Árufeltöltő

38. Utcaseprő - Köztisztasági aszisztens

39. Eladó - Értékesítési menedzser

40. Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens

41. Traktoros - Talaj forgató

42. Tanuló - Naplopó

43. Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó

44. Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor

45. Ügynök - Befektetési tanácsadó

46. Bérgyilkos - Humán ügyintéző

47. Rakodó /Packer/ - Átviteltechnikus

48. Kuliszatologató a színházban - Színigazgató

49. Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager

50. Culáger - Építőipari felszolgáló

51. Pornósztár - Szexmester

52. Paraszt - Agrármunkás

53. Személyzetis - Humán erőforrás manager

54. Szódás - Szikvíz termék menedzser

55. Ügynök - Termékmenedzser

56. Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens

57. Teherfuvarozás - Szállítmányozás

58. Raktáros - Logisztikai manager

59. WC-s néni – Anyagcsere manager

 Meleg viccek!

 

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

***

Laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra !
- És aki homokos az hova álljon ?
- Mögém, de jó szorosan !

***

A kiképzőtiszt és a katona beszélget a laktanyában:
- Tizedes, maga tényleg azt terjeszti rólam, hogy buzi vagyok? - kérdezi a kiképzőtiszt.
- Elnézést uram, nem tudtam, hogy ez hadititok!!

***

Két buzi elmegy egy tóhoz. Kérdezi az egyik:
- Milyen a viz?
- Fasza! válaszol a másik
- Jó akkor seggest ugrok bele!

***

A buzit megkérdezik hogy miért szeret focizni.
- Azért, mert ha a kaputól két méterről mellérúgom a labdát, akkor minden néző azt kiabálja, hogy:
- Kapd be a f*om !

***

Két buzi beszélget:
- Kapd be a f*om !
- Nem békülök.

***

Két buzi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, én olyan kanos vagyok, hogy a legyet röptiben ......
Mire a másik:
- Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz

***

A meleg horgászik, kifogja az aranyhalat.
Az könyörgôre fogja a hangot:
- Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod !
Megesik rajta horgász szíve, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság ?
- Sándor, József, Benedek.

***

Srác sírva megy haza.
- Apu, megerôszakolt egy meleg.
- Kisfiam, miért nem szaladtál el ?
- Na de apu, tűsarkúban ?

***

A meleg elmegy az AIDS teszt eredmenyéért.
Mondja neki az orvos:
- Uram készüljön fel, a teszteredmény sajnos pozitív.
Mire a meleg:
- De doktor úr, még olyan fiatal vagyok, nem halhatok meg.
- Értse meg uram, ez nem játek, jobban kellett volna vigyázni.
- De hát az orvostudomány mai állása szerint ... Szóval biztos fel tud írni valami gyógyszert. - Na jó, felírok magának egy hashajtót.
- Az segíteni fog ?
- Biztos nem, de legalább megtanulja, hogy mire való a segge.

***

A meleg a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt és odaszól neki:
"Tündibündi kiggyulladt a retikülöd!"

***

Fiatal srác hazaérve ujságolja az apjának:
- Képzeld apám! Az éjjel elvesztettem a szüzességemet!
- Hát ez fantasztikus fiam ! Gyere, üljünk le és igyunk valamit az örömhírre!
- Inni ihatunk, de ülni még nem tudok.

***

Két meleg bujócskázik:
- Ha megtalálsz megb*hatsz, ha nem akkor ott vagyok az ajtó mögött.

***

Meleg az orvosnál:
- Doktor Úr, valami bőki a seggemet !
- No, hadd lássuk (elkezd kotorászni) - egy perc múlva felkiállt :
Hiszen ez itt egy rózsa !
- Cuncimókus, neked hoztam.

***

Bemegy egy meleg a henteshez.
- Kérek egy 20cm hosszú, 5cm átmérőjű szalámit.
- Szeletelve, vagy egybe paranzsolja?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én picsám, persely?

***

Két meleg megy az utcán, egyszercsak meglátnak egy darab szart, mire megszólal az egyik:
- Nini, abortusz !

***

A meleg bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot.
- Atyám, lehet-e b*ni mise előtt ?
Mire a pap.
Hát ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen !

***

Még nincs hozzászólás.

Látogatók
Indulás: 2007-01-11
 
Google PageRank

A PC-d adatai, amiről

 az oldalt böngészed:

IP

Facebook
Facebook-os profiloddal felvállalva magad, csatlakoznál egy ilyen csoporthoz?
Ha a facebook-on lenne Békési Melegek csoport, tagja lennél?

Igen, ha nyilvános csoport lenne, amit bárki láthat és bárki beléphet.
Igen, ha zárt csoport lenne, amit bárki láthat, de belépni csak engedéllyel lehetne.
Igen, ha titkos csoport lenne, amit a tagokon kívül senki más nem lát a facebook-on!
Nem.
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
A chat-et moderáljuk!
A sértő, obszcén üzenetek töröljük!

Gyalogló chat

Google
WWW Békési Melegek

Szeretnél egy jó receptet? Látogass el oldalamra, szeretettel várlak!    *****    Minõségi Homlokzati Hõszigetelés. Vállaljuk családi házak, lakások, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését.    *****    Amway termék elérhetõ áron!Tudta, hogy az általános tisztítószer akár 333 felmosásra is alkalmas?Több info a weboldalon    *****    Florence Pugh magyar rajongói oldal. Ismerd meg és kövesd az angol színésznõ karrierjèt!    *****    Fele királyságomat nektek adom, hisz csak rátok vár ez a mesebirodalom! - Új menüpont a Mesetárban! Nézz be te is!    *****    DMT Trip napló, versek, történetek, absztrakt agymenés:)    *****    Elindult a Játék határok nélkül blog! Részletes információ az összes adásról, melyben a magyarok játszottak + egyéb infó    *****    Florence Pugh Hungary - Ismerd meg az Oppenheimer és a Dûne 2. sztárját.    *****    Megnyílt az F-Zero Hungary! Ismerd meg a Nintendo legdinamikusabb versenyjáték-sorozatát! Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    A Cheer Danshi!! nem futott nagyot, mégis érdemes egy esélyt adni neki. Olvass róla az Anime Odyssey blogban!    *****    A 1080° Avalanche egy méltatlanul figyelmen kívül hagyott játék, pedig a Nintendo egyik remekmûve. Olvass róla!    *****    Gundel Takács Gábor egy különleges könyvet adott ki, ahol kiváló sportolókkal a sport mélységébe nyerhetünk betekintést.    *****    21 napos életmódváltás program csatlakozz hozzánk még!Január 28-ig 10% kedvezménnyel plusz ajándékkal tudod megvásárolni    *****    Szeretne egy olyan általános tisztítószert ami 333 felmosásra is elegendõ? Szeretne ha csíkmentes lenne? Részletek itt!!    *****    Új játék érkezett a Mesetárba! Elõ a papírral, ollóval, és gyertek barkácsolni!    *****    Tisztítószerek a legjobb áron! Hatékonyság felsõfoka! 333 felmosásra elengedõ általános tisztítószer! Vásároljon még ma!    *****    Hayashibara Megumi és Okui Masami rajongói oldal! Albumok, dalszövegek, és sok más. Folyamatosan frissülõ tartalom.    *****    A legfrissebb hírek a Super Mario világából és a legteljesebb adatbázis a Mario játékokról.Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    333 Felmosásra elegendõ! Szeretne gazdaságosan felmosni? Szeretne kiváló általános tisztítószert? Kiváló tisztítószerek!    *****    Ha tél, akkor téli sportok! De akár videojáték formájában is játszhatjuk õket. A 1080°Snowboarding egy kiváló példa erre